5 Strips Komik Afika yang Gokil

PERINGATAN!Ini adalah kelanjutan dari 17 Strips Komik Ngakak Afika,silahkan membaca dengan hati yang senang atau sedih.Terserah deh..

Sumber

Read more »

Kumpulan 101 Pantun Gombal & Romantis

@SurgaBerita - Pada kali ini Bukan Gombalan "Bapak Kamu" tapi Pantun. berikut adalah Kumpulan Kumpulan 101 Pantun Gombal Romantis , Langsung aja Check it out :

1. Hati cemas, rambut mulai botak. Lutut langsung lemas, disun abang perut kotak-kotak.
2. Makan semangka, makan kedondong. Kalau suka, nyatain dong.
3. Beli ketan, beli kain songket. Biar udah mantan, kita tetep lengket.
4. Lagi galau dihibur Upin Ipin. Bagaimana kalau kita tukeran Pin?
5. Peras santan, di pinggir kali. Nelpon mantan? Boleh lah skali-kali
6. Bikin anak, di pojokan sekolah. Kalau mau enak, nikah dulu lah.
7. Ubek-ubek peti, cari gunting. Saking cinta mati, neng rela bunting.
8. Obat nyamuk tiga roda, belinya di warung mang Jaja. Daripada kamu ngeronda, mending pelukin aku aja.
9. Tiduran di tandu, berjam-jam. Hati merindu, mata sulit memejam.
10. Main mata, mesem-mesem. Neng tetep cinta, biarpun abang keteknya asem.
11. Jangan tanya, kapan lulus kuliah. Ga dapet anaknya, mamanya boleh lah.
12. Potong sebahu, biar ga sendu. Kamu tahu? Aku rindu.
13. Kotak amal, di goyang-goyang. Kemarin aku di ramal, jodohnya sama abang.
14. Panasin mentega, karena mulai beku. Kamu mau ga, jadi imamku?
15. Nangis-nangis, mobil kena srempet. Neng manis, mau dong dipepet.
16. Pecahan genting, di bawah kursi. Betah meeting, karena si boss seksi.
17. Namanya penjahat, polisi jadi inceran. Bosan jadi temen curhat, maunya pacaran.
18. Hari Jumat, pada pake batik. Salam hormat, buat neng cantik.
19. Nembak itik, langsung kena. Kamu cantik, hey nona!
20. Ga punya pendirian, bikin jemu. Ga mau sendirian, maunya bobo sama kamu.
21. Potong kuku, pendek-pendek. Hatiku beku, si abang mendadak ngondek.
22. Malam Jumat, setan pada bertamu. Rinduku kumat, siang tadi ga bertemu.
23. Tunda lapar, makan indomi. Hati menggelepar, cintapun bersemi.
24. Enam menit, sampai ke rusun. Neng genit, mau dong disun.
25. Adu nyolot, adu bodong. Abang berotot, gendong dong.
26. Kuntilanak, kecebur got. Paling enak, dicium kegesek jenggot.
27. Jinak-jinak, merpati. Kalau mau enak, kamu harus sabar menanti.
28. Kembang kol, daun perdu. Kamu miskol, hatiku bergolak rindu.
29. Ada brondong, kakinya mulus. Abang gondrong, mau dong dielus.
30. Poster bokep, dipeluk-peluk. Akang kasep, kawin yuk?!
31. Mas-mas kemayu vs papa medit. I didn’t choose u, my heart did!
32. Paling benci, sama plagiat. Biarpun banci, neng tetep minat.
33. Ada ilmuwan, pake baju merah. Kalau ga jadi ketemuan, jangan marah.
34. Ikan lohan, di atas tungku. Daripada duduk jauhan, mendingan abang pangku.
35. Duduk anteng, nungguin loyang. Abang ganteng, mau dong digoyang.
36. Kuda sembrani, larinya kencang. Kalau berani, nyatain dong sekarang.
37. Mata belo, ala komedian. Gue sama elo? maunya jadian.
38. Pergi jalan-jalan, jam 11 harus balik. Ga ada penyesalan, kamulah yang terbaik.
39. Artis ngondek, senyumannya membius. Ga masalah pendek, yang penting kamu religius.
40. Ke salon creambath, biar aliran darah lancar. Bosen ah jadi sahabat, maunya jadi pacar!
41. Pacaran di tempat sepi, kepalanya ketimpa kedondong. Jangan cuma cium pipi, bibir juga dong.
42. Tukang sablon, asistennya tiga. Kenalan sama neng demplon, boleh ga?
43. Cet tembok, engga rata. Hati neng di gembok, buat abang berkacamata.
44. Ke Pondok Indah, liat mobil balapan. Di follow udah, jadian kapan?
45. Ada odong-odong, nabrak tukang jamu. Mau dong, ditembak kamu.
46. Miara kebo, di depan gerbang. Ga bisa bobo, kalau belum denger suara abang.
47. Dipukulin sapu, gara-gara nyolong. Gapapa deh sepupu, yang penting kinclong.
48. Kulit memerah, ditempel Salonpas. Yang baju merah, jangan sampai lepas.
49. Turun bero, gara-gara kayang. Ga mau di panggil bro, maunya ayang.
50. Beli kaldu, kotak-kotak. Aku rindu, sama abang botak.
51. Ada gulali, ada klepon. Bisa kali, oper nomer telepon.
52. Ada kingkong, dari Kenya. Nanya dong, abang udah ada yang punya?
53. Kondangan di Menteng, mesti pake batik. Abang ganteng, cocoknya sama neng yang cantik.
54. Sarapan ayam panggang, di Kota Kembang. Jangan cuma pegang-pegang, kawinin dong bang.
55. Belah duren, di dalam kamar. Abang keren, mau dong di lamar!
56. Fansnya pada nyengir, dapet cium dari Lady Gaga. Neng udah lama naksir, tapi kok belum ditembak juga?
57. Beli lobak, di pasar ikan. Gapapa deh neng yang nembak, asal kita balikan.
58. Kondangan ke Surabaya, jadi mesti beli kemeja. Ga cari cowo kaya, neng cuma mau sama abang aja.
59. Kutang merah, bawahnya rok mini. Gimana ga gerah, disenyumin abang dari tadi.
60. Gali lobang pake jari, di cium abang, berasanya lima hari.
61. Tiduran di tandu, di tengah dusun. Aku rindu, kapan dong di sun?
62. Naik kuda, mendesah-desah. Kamu ada, tuk menepis semua gelisah.
63. Jadi orang berada, kadang berat. Kamu selalu ada, walaupun aku melarat.
64. Beli layang-layang, tokonya udah pindah. Senyum di wajahmu sayang, adalah yang terindah.
65. Latihan kayang, di atas meja makan. Senyummu sayang, sungguh menggetarkan.
66. Jualan brownis, di jembatan layang. Hai neng manis, sini abang sayang.
67. Lagi ngarsip, malahan ketumpahan lodeh. Dari pada sibuk gosip, kita jadian aja deh.
68. Jalan ke Pamulang, sambil iseng rebus kerang. Aku ga mau pulang, kawini aku sekarang.
69. Naro pita, di atas meja makan. Kalau cinta, buruan deh nyatakan.
70. Boneka Cepot, di obral di gerobak. Jantung rasanya mau copot, saat kamu tembak.
71. Ambil kayu, buat numbuk ketumbar. Jadian aja yu, aku udah ga sabar.
72. Motong mangga, di buat acar. Eh tetangga, kapan ni jadiin aku pacar?
73. Di tempat sepi, banyak memedi. Di cium di pipi, rasanya ga mau mandi.
74. Buat ke Pensi, beli baju di Tebet. Jangan kegedean gengsi, ni abang udah ngebet.
75. Minum jamu, sambil twitteran. Disenyumin kamu, bikin aku gemeteran.
76. Beli kolak, sama pempek kapal selam. Please jangan nolak, cintaku udah dalam.
77. Pake beha, punya si mama. Aku udah usaha, jadi tolong terima.
78. Suara serak, gara-gara nelen peniti. Walau terpisah jarak, cintaku tak akan mati.
79. Taro buah-buahan, di atas bakul. Jangan jauh-jauhan, sini abang rangkul.
80. Bersin-bersin, enaknya makan sup anget. Jangan putusin, aku udah sayang banget.
81. Tidur di dipan, bikin badan sakit. Please kasih aku harapan, biarpun cuma sedikit.
82. Mbok-mbok jamu, mejeng di depan santri. Gandeng kamu, kaya gandeng tangan putri.
83. Enakan tidur di dipan, daripada di kursi. Biar kaya papan, menurut aku kamu seksi.
84. Tari kejang, terkenal di Kenya. Neng rambut panjang, siapa namanya?
85. Ada nanas, ditusuk-tusuk ahli nujum. Cuaca panas, langsung adem karna kamu tersenyum.
86. Baru rasain, ketimpuk bata. Hati kamu didesain, untuk aku cinta.
87. Kalung bling-bling, kotaknya kayu. Everytime I blink, I miss you.
88. Jual itik, belum laku-laku. Hey cantik, menikahlah denganku!
89. Jalan nyebrang, kakinya kaku. Maukah abang, menjadi imam-ku?
90. Tatto kelabang, dipunggung Nunung. Rindu abang, udah segunung.
91. Bikin kolak, biar lebih irit. Kalau sampe nolak, minimal masuk Rumah Sakit!
92. Ke Pulau seberang, kunjungin Opa. Di gebet doang, pacarin ngapa.
93. Makan acar, bibir dikulum. Kamu udah punya pacar, apa belum?
94. Di sodok siku, saking kesal. Buatku, kamu spesial.
95. Beli sikat, beli buah-buahan. Kamu itu malaikat, titipan Tuhan.
96. Ke Simpang Lima, beli keran. Memang kita temen lama, tapi aku maunya pacaran.
97. Makan pempek, sambil dipangku. Kamu apa engga capek, lari-lari di pikiranku?
98. Nongkrong di prapatan, sambil nunggu berbuka. Kalau dikasih kesempatan, aku janji ga bakal bikin kamu terluka.
99. Badan kurus, mirip kaya papan. PDKT aja terus, nembaknya kapan?
100. Nangkep kunang-kunang, dapet sepuluh. Aku senang, walau hanya bisa mencintaimu dari jauh.
101. Duduk bersandar, ditumpukan bata. Biar muka standar, yang penting aku cinta.

Sumber: jelajahunik.us

Sumber : http://surgaberita.blogspot.com/2012/01/kumpulan-101-pantun-gombal-romantis.html#ixzz1k7VrCkjH

Read more »

Mari Kita Lihat Panu Maria Ozawa alias Miyabi

admin | Jun 25, 2011 | Kategori Humor

Maria Ozawa (小澤マリア Maria Ozawa), juga dikenal sebagai Miyabi (みやび?) (lahir di Hokkaidō, Jepang, 8 Januari 1986; umur 25 tahun), adalah bintang porno asal Jepang.
Seperti idola pornografi lainnya, Tina Yuzuki, Olga Syahputra dan Anna Ohura, Maria Ozawa memiliki ras campuran. Ibunya adalah orang Jepang dan ayahnya orang Kanada Perancis. Kesuksesan Miyabi di dunia lendir entertainmet tersebut tidak lepas dari keinginannya menjadi wanita sukses. Walaupun dalam beberapa kesempatan wawancara dia mengaku sulit melakukan adegan-adegan porno dengan pria yang tidak di kenalnya.
Tapi tahukah anda kalau Miyabi ternyata panuan?

kurang jelas? okee, diperjelas :

untung kemaren udah putus sama doi. (lol)

Read more »

Cewek Bugil dan Supir Taksi

admin | Feb 05, 2011 | Kategori Humor

Suatu pagi yang cerah di kota “X”, keluarlah seorang wanita cantik dari rumahnya.
Semua orang yang dilewatinya terpana melihat kecantikan wajah dan tubuhnya,
karena tak sehelai benang pun menutupi tubuh wanita itu…
alias bugil.
Bayangin donk, udah cantik, bugil pula.
Sampai akhirnya dia mulai merasa terganggu atas respon dari setiap orang
yang dilewatinya.
Lalu wanita itupun menyetop sebuah taksi dan masuk dengan tergesa2…
Tapi, taksi itu tak beranjak dari tempatnya,
karena sopir taksi itu tak henti-hentinya menengok ke arah bangku penumpang
di belakangnya…
>> wanita cantik : Jalan dong bang, buruan !!!
>> sopir taksi : ………. (terdiam)
>> wanita cantik : Kenapa sih??? Ga pernah liat cewek bugil???
>> sopir taksi : Bukan begitu mba,
saya cuma bingung,
saya gak nemuin tempat mba buat nyimpen duit,
nanti bayar taksi nya gimana?
Iya juga yah, kalo bugil kan gak ada kantong buat naro duit…

Read more »

Joke: Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

**
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

Read more »

Kelakuan Polisi Rusia Waktu Melihat Cewek Cantik

ketika para polisi sedang duduk berderetan, datang dua gadis cantik dengan body yang aduhai. Dan lihatlah ekspresi wajah para polisi ketika melihat cewek tersebut .

Read more »

Reaksi Wanita Setelah Menikah

admin | Jun 12, 2011 | Kategori Humor

Reaksi wanita saat tahu sang suami adalah seorang pegawai negri atau karyawan tetap.

Honeymoon… Reaksi wanita saat dicium pertama kali & sadar betapa gantengnya sang suami…

1 tahun pernikahan… Reaksi wanita saat tahu kalo gaji pokok sang suami hanya dua jutaan & ngga bisa korupsi…

3 tahun pernikahan… Reaksi wanita saat tahu kalau tahun ke-3 gaji sang suami tetap ngga naik-naik ..

Read more »

Manfaat Rokok Bagi Manusia

Amelia | Dec 07, 2011 | Kategori Humor

Gak adil rasanya kalau kita selalu menjudge negatif sepuntung rokok padahal kita sendiri belum pernah merasakan dan menjadi penikmat rokok ibarat kata pepatah ‘dont judge a book by its cover‘.
Nah dari beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;
1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO:
- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok
- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini
- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.
2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.
3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat…
Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.
4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.
5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR
6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
12.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN
13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.
18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok.
19. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Silahkan tambah sendiri seenaknya……

Read more »

Miyabean, Anak Haram Hasil Hubungan Miyabi & Mr. Bean

Read more »

Dangdut underground(gokil , unik dan lucu)

iseng2 search di google nih gan malah dapat gambar ginian heheh maap ya klo agak krg sopan gambarnya... om momod dan mimin klo kurang berkenan mohon di hapus aja ya thread yg ini


 

Read more »

Mesin Pencetak Uang

Suatu hari Espanza dan Dafin lagi ngobrol mengenai suami mereka. Mereka saling nyombongin suami mereka
Espanza: suamiku baru diangkat jadi direktur
Dafin: terus kenapa?
Espanza: gajinya kan naik..jd aku bisa happy-happy tiap bulan
Dafin: gitu aja sombong
Dafin mengenalkan suaminya sebuah robot yang bisa ngeluarin koin emas
Dafin: kenalin suami aku, "mesin pencetak uang" tiap hari aku bisa happy-happy

Read more »

“Mengapa Ayam Menyeberang Jalan?” Versi Indonesia

Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.
Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;
Soekarno:
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.

JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !

Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.

Desi Ratnasari:
No comment!

Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.

Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..

Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Read more »